Eliminati Rugiati e Malvina da Pechino Express

Ormai siamo alla fine della grande avventura di Pechino Express, tutti ma proprio tutti vogliono la vittoria e arrivare alla finale a Pechino.

La missione prima della prova vantaggio ha visto i concorrenti immersi in un allevamento di soffici anatre bianche (destinate a finire nella pancia dei cinesi), alcune di queste portavano delle medagliette, il compito delle coppie stava nel prendere tre anatre con le medagliette,
ognuna avente un colore diverso (nero, rosso, bianco), la missione avrebbe portato loro ad avere le indicazioni per la tappa della prova vantaggio.
Alla prova vantaggio hanno partecipato due sole coppie: la coppia dei ballerini e la coppia degli attori.                                                                                                                                                                                     I giovani contro gli “anziani” in una sfida all’ultimo raviolo, già perché la prova era  un simpatico e insidioso test culinario:

Bisognava preparare 7 ravioli ripieni in soli 30 minuti, oltretutto giudicati severamente da sette giudici cinesi.
sa ancor più difficile perché la chef che ha spiegato passo a passo la ricetta parlava solo cinese e quindi i concorrenti potevano contare solo sulla loro memoria visiva.Alla fine hanno vinto gli attori per 4 a 3, con un Alessandro Sampaoli lodato addirittura segretamente da uno dei giudici  che lo ha definito un “marito modello” e ne ha elogiato la maniera di impastare : - )
L’handicap questa volta consisteva nel dare alle coppie rimaste un fermo di 10 (ai ballerini alla loro eclatante 6° sconfitta), 15( a zio e nipote) e 30 minuti che sono andati, con un viscerale piacere sadico da parte di Sanpaoli alla coppia più forte che vince da 4 puntate: quella dei  fidanzati-ni.

Tappa finale Tian Jin, ma prima di arrivarci i nostri concorenti hanno dovuto affrontare difficoltà burocratiche, come l'impossiblità degli stranieri di essere ospitati in certi alberghi,  o che uomo e donna non sposati non possono stare nella stessa stanza assieme (come per Andrés e Anastasia) 
o mangiare  brodo di becchi e zampe come provato dalla coppia zio e nipote, perché in un viaggio bisogna c'è anche la full immersion nella cucina locale: la cucina locale, ogni piatto da mangiare 3 volte: la 1° per assaggiare, la 2° per gustare e la 3° perché non c'è 2 senza 3.


Ma un’altra missione attendeva i nostri concorrenti, che si sono ritrovati su un banco di scuola a studiare i nomi in cinese del corpo umano, hanno davvero fato uno sforzo immane dato che il cinese risulta essere una delle lingue più difficili da imparare,
ricordate la pubblicità di Intercultura dove il ragazzo, andato in Cina, diceva di aver detto

 “ciao cavallo invece di ciao mamma”? Beh, una motivazione sotto c’era eccome dato che entrambe le parole si pronunciano “maa”, ma con un’intonazione diversa, difficile sentirne la differenza per un orecchio poco abituato come il nostro.

Chi è arrivato alla tappa finale per primo? Gli attori (il mio super cavallo vincente),
per 2° la coppia dei ballerini e l’ultima coppia ad arrivare alla tappa è stata quella dei fidanzati che hanno visto sfumare la possibilità di gareggiare per la vittoria, e dire che per tutto il viaggio hanno conservato la Busta Nera contenente la sorte che alla fine ha colpito loro.
          
Ma ora non si torna indietro, l’adrenalina è alle stelle, ora che sono rimasti in tre, vincere fa gola anche a chi è venuto solo per partecipare e la vittoria è diventata l’osso da tenere d’occhio e per cui combattere.
Lode anche all’inedito Emanuele Filiberto che con la sua piacevole calma ci ha accompagnato nel gioco, MOLTO, MOLTO, MEGLIO  lui che Savino come conduttore dell’isola dei Famosi.

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Eliminata la coppia padre e figlio a Pechino Express

Siamo quasi alla fine di Pechino express e quest’ottava puntata è stata una delle più faticose e meglio costruite.

Alla partenza tutte le coppie hanno dovuto preparare e vendere caffè ai locali per racimolare soldi da portare come offerta al tempio di Tai –an, finita la prima prova, ai concorrenti si è presentato un problema enorme come un montagna sacra, quella di Tai-an appunto e per raggiungere il tempio situato in cima ad essa bisognava affrontare ben 6000  mostruosi scalini, tutti in salita.

Una fatica ercoliana che ha visto molte coppie restare senza fiato e non solo per il paesaggio.

La lunga scalinata però era intervallata da punti di sosta in cui si pescavano dei bigliettini dai box, questi potevano essere un vantaggio o uno svantaggio:
c’è a chi è capitato di dover camminare scalzo, chi di riposare per 30 minuti (deleterio in una gara) ,

chi un massaggio dei piedi, diassistere a un’opera lirica o usufruire di un facchino.

Ma il gioco è valso la candela,  lassù, quel paesaggio meraviglioso ha suscitato in molti una scarica d’emozioni, chi come Barù ha rispolverato l’idea d’infanzia di essere un’aquila e chi, come Debora Villa,  invece si è innamorato dell’idea di  “respirare con il cielo”.
Diciamo che tralasciando il facchino stanco, l’opera lirica che ha fatto venire gli occhi fuori dalle orbite alla coppia zio e nipote e il massaggio doloroso dei piedi, tutti sono arrivati in cima,

ma solo tre coppie hanno potuto affrontare la prova vantaggio al Daimiao Temple:

gli attori, i Pizza e la coppia dei fidanzati.
Purtroppo in questa prova di forza e concentrazione hanno vinto i fidanzati, suscitando le ire inviperite dei più , l’handicap dato ai concorrenti,, questa volta era curioso ma non così facile, consisteva nel farsi fare una fotografia mentre si giocava a majong e si faceva tai chi con i locali.

 Le coppie dopo la massacrante prova della salita e la sconfitta subita, dovevano riprendersi e continuare il viaggio, meta finale Weifang,  passando da Laiwu, Zibo e Changle, alcuni seguendo l’autostrada e chi perdendosi in strade provinciali, come i poveri attori la cui macchina ha pure fatto un incidente, a Changle, più o meno si sono fermati tutti ed è qui che la coppia eliminata ha scritto il suo destino.

Weifang, tappa finale, è stata conquistata dalla coppia dei fidanzati, che vincono per la quarta volta consecutiva, 2° arrivati la coppia zio e nipote e 3° gli attori.

Ultima coppia che la busta nera ha eliminato è stata quella dei Pizza, eliminati dalla comodità, infatti a Changle invece si sostare, come voleva Pizzetta (nickname Pechiniano di Marco Pizza) vicino all’autostrada così da poter prendere subito un passaggio, Padre Pizza (soprannominato da Barù) ha preferito l’hotel, purtroppo al risveglio gli aspettava la strada provinciale.  

Peccato, eliminata una coppia cardine del gioco (che come la coppia madre e figlio malcelava questo rapporto sibillino)  che ha suscitato le antipatie di molti (me compresa)

ma è stato molto più che divertente vedere le zuffe dei Pizza con la coppia zio e nipote, che magicamente si sono taciute la scorsa puntata, era bastata una sola giornata per Costa (senza esagerare) per trasformare il nemico giurato Pizza in un semi mezz’amico

Adesso che sono rimasti in 4, il nervosismo è alle stelle quanto la carica e tutte e tre le coppie (ballerini, attori, zio e nipote) fulminano con gli occhi la coppia dei fidanzati-ni, chi perché detesta lo humor di Rugiati, chi l’esuberanza e chi il fatto che stanno vincendo da 4 puntate e non vogliono saperne di staccarsi dal primo posto.

Certo è che devono stare attenti, questa triplice “alleanza” non demorderà proprio alla fine e speriamo che non sia vero il teorema che se più ti sta antipatico un concorrente più quello per ripicca vince….

                                                                                                                                                  

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Pechino express 7: stravincono i fidanzati

Novità, sorprese e scalpori nella settima  puntata di Pechino express di quasi 900 kilometri.

Primo fra tutti la prova immunità è stata sostituita dalla prova vantaggio che non fa passare i vincitori alla tappa successiva ma da un handicap a tutti gli altri.

La Cina non è più l’India e per i concorrenti è stato più che arduo trovare un posto dove passare la notte, c’è a chi è andato meglio ( Anastasia e Barù e gli attori che hanno alloggiato in hotel) e chi invece si è dovuto accontentare di dividere il pavimento con i topi e le galline, tra la diffidenza dei locali.

La prova vantaggio è stata vinta dalla coppia dei fidanzati che si sono scontrati contro i ballerini

(al loro quinto insuccesso) e l’handicap, dato a tutti i concorrenti, consisteva in una catena che avrebbe legato gli zaini di tutte le coppie, non solo, le coppie sono state divise e ricomposte su scelta della coppia dei fidanzati che si sono riformate così:

Anastasia e Barù

Andrés e Alessandro Sanpaoli

Patty e Marco (soprannominato Pizzetta)

e infine per un lampo di genio televisivo “Beautifulliano” di Rugiati che secondo Costa ha il senso comico di un calcolo renale, l’ultima coppia (non a caso) era formata dai nemici Padre Pizza (così ironicamente definito da zio e nipote) e Costantino della Gherardesca.

Nemici giurati che durante il loro viaggio assieme non hanno fatto scintille, hanno avuto un così buon rapporto che Costa, in “confessionale”, cercando di trovare qualche insulto per Padre Pizza, non riuscendoci si è detto “confuso”.
Il che significa che sospeso temporaneamente il progetto anti-Pizza, Costa è deciso a eliminare i fidanzatini, soprattutto Rugiati.

Così divise le coppie avevano il compito di raggiungere il tempio di Confucio a Qu Fu, la tappa finale,

dove avrebbero dovuto portare una tavoletta con scritto il desiderio di qualcuno, arrivati al tempio però ogni concorrente per proseguire il proprio compito doveva aspettare il proprio compagno di viaggio.

Quasi sorprendente, nella società di oggi, che la maggior parte dei desideri chiedessero la felicità per i figli,

un auspicio non egoista non si vede spesso, l’unico per sé, ma con pieno diritto  , chiedeva di trovare una moglie, chissà…

Le ultime due coppie ad arrivare al tempio, neanche a dirlo, sono state zio e nipote e la coppia padre e figlio. Ultima però è stata la coppia zio e nipote, ma anche qui la novità, a rischiare di finire fuori dal gioco è solamente l’ultima coppia ma il suo destino è deciso dalla busta nera, al suo interno può esserci scritto “eliminati o non eliminati” ma questa volta Costa e Barù si sono salvati.

Come potevano essere eliminati altrimenti? Non possono e non devono uscire prima che ci abbiano fatto godere la rivincita sulla coppia che scoppia dei fidanzatini? Magari alleandosi improvvisamente con i nuovi nemici-amici Pizza in questa sorta di Beautiful made in China?

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come superare brillantemente l'orale

 

Il modo migliore di guadagnare punti all’orale c’è, esiste. L’ho visto J.

E di certo non consiste nel mangiare unghie di drago, polveri cinesi, e integratori che più che farti diventare più intelligente rischi che ti cresca un braccio sulla schiena :-P

Ecco invece il metodo “Super Quark”, infallibile

Il metodo s’ispira a Pieroangela e figlio che da sempre hanno condotto Super Quark, il loro metodo di esposizione è affabile, non annoia e soprattutto è interessante, tanto da portare lo spettatore medio a continuare a sentire la spiegazione.

 Il concetto fondamentale per chi utilizza questo metodo è 1 solo:

insegnare, ovvero trasmettere l’informazione: nello stesso modo voi dovete andare all’esame e immaginare che il vostro interlocutore non sappia nulla e quindi dovete trasmettergli la vostra conoscenza.

Ecco come: 

A casa:

1)     Rileggere il testo: decine e decine di volte. Più lo leggete e più riuscirete ad impararlo.  Ogni qual volta che rileggerete  imparerete qualcosa di più

2)     Parlate ad alta voce: inutile sospirare di fronte a questo consiglio, in fondo è dell’orale che si tratta infatti dovrete parlare. Altrimenti è come fare l’esame della patente senza mai essere saliti su una macchina, capito?  dove, come, quando? Che importa, in cucina, in camera, in un bosco, in u giardino giapponese dove volete, basta che ci sia silenzio e che nessuno vi disturbi.  

3)     Parlate a gesti: i gesti delle mani sono più importanti, accompagnano le parole, esaltano determinati concetti, e poi vi alleggeriscono della tensione. Non muoversi è un po’ come tenere tutto dentro, muovendovi invece sarete più inclini a riordare le cose. Ma attenti, all’esame non giochicchiate nervosamente con mani o con i capelli, non mostrate la vostra tensione!

4)     Ripetere tanto da saper dire in 5 modi diversi la lezione che avete studiato: dovete imparare il concetto sotto diversi punti di vista.

A l l’ e s a m e :

5)     Faccia serena : sorridete, controllare il respiro, e ripetete “so tutto”. Siate sereni, un buon orale sta anche nel non andare in panico quando non sapete una risposta, se non la sapete non cade giù il mondo, c’è chi invece si demoralizza a tal punto da arrendersi completamente che non risponde più nemmeno alle domande successive anche se le sa. Stupido. Non siete mica al milionario che se non sapete una cosa perdete il malloppo.

6)     Abolite, distruggete, deatomizzate gli “ ehm ”, soprattutto quelli lunghi parecchi secondi.    Perché a chi ascolta danno l’idea che voi abbiate dei buchi di memoria e che stiate tentando di ricordare. Inoltre queste interruzioni spezzano il discorso, il quale dovrebbe essere fluido e non sconnesso.
7)     Non urlate! Capita (spessissimo) che si creda che più si urli più sembra che si sappia e invece no, date solo fastidio. Perché a un esame orale davanti a voi sta un solo esaminatore, dietro di voi sta la platea e alla platea non interessa sapere cosa e quanto abbiate imparato. Il tono giusto? È quello che usate con i vostri amici in una situazione normale.

8)     Dite il TUTTO e il PiU’. Avete studiato. Avete faticato. E ora siete lì a parlare davanti all’esaminatore.

Quest’ultimo non sa, a prescindere, della fatica boia che avete fatto per studiare:

non sa che avete sacrificato la Champions per studiarvi il Petrarchismo

non sa che vi siete persi l’anteprima di Magic Mike

non sa che volevate andare al concerto dove avreste fatto pazzie di ogni genere ma siete rimasti incastrati con un “maledettessimo” Baudlaire.

Non lo sa. Non lo saprà mai.                                                      

Ma voi dimostrate di sapere tutto.

Esempio:

se state parlando del Naturalismo come movimento, collegate subito a Zola e poi dite che è grazie a quest’ultimo che Verga è passato al verismo che ha preso certi concetti del naturalismo, e fate le differenze tra i due movimenti ritornando al verismo però. Semplice, ma c’è un’unica regola: avere studiato, se no vi arrampicate sugli specchi e l’esaminatore non è stupido

9)    Credeteci: bisogna credere nelle cose che si dicono e che si fanno.

      Potete anche studiarvi benissimo la 2° guerra mondiale ma se l’espressione della vostra faccia resterà dubbiosa allora sarà dubbiosa anche la possibilità di un 10 o di un 30.

      Ma se sarete tanto entusiasti e enusiasmanti ella vostra esposizione allora prenderete più punti e potrete perfino far credere che è grazie a voi che la terra gira. Capito? 

 

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