Come non fare vedere che siete innamorati

Avete gli occhi a forma di cuoricino? Irradiate felicità da tutti i pori? Non toccate terra per tutte le farfalle che vi gironzolano nel corpo? E quel sorriso da orecchio a orecchio non ve lo toglie nessuno?

Allora la diagnosi è una siete innamorati.

Nulla di più bello, ma peccato che vi siate innamorati

del capo-sposato?
Dell’amica che non vi fila dalla terza media?
Del collega occhialuto però nelle mire della vostra amica del cuore?
O della sexy barista ma non volete rovinare la vostra splendida perché la regola dell’amico non sbaglia mai?

Sì? Allora seguite questi consigli:

1)      NON dite cose stupide: perché lo so. Lo visto. Chi si innamora va in tilt quando l’amato gli parla e finisce per dire qualcosa di altamente stupido come “vado a fogliare i porti”.  

       Se anche voi vi ritrovate spesso in queste condizioni allora fate un bel respiro e pensate prima di dire qualsiasi cosa.

2)      NON guardatelo: eh lo so, lui è lì, splendente come il sole, sensuale come il marmo di Carrara, bello  come un Dio,  imparagonabile e indefinibile. Quindi girate lo sguardo.

Giacché volete nascondere il vostro dissidio interiore fate meglio a trovarvi un altro panorama, concentratevi su quello che state facendo, lo schermo del pc, il cellulare, l’agenda,  mangiatevi le unghie, contate le foglie dell’albero fuori dalla finestra. 

Petrarca se ne fuggiva lontano solo et pensoso.                                                                                 

Voi fate lo stesso, perché tutti vedono e capiscono.

3)      IGNORATELO: magari trovate sensuale che faccia le bolle con le Bubble Gum, magari vi ha chiesto se potevate venire alla sagra della salsiccia con lui perché si sente irrimediabilmente solo                  o vi ha proposto di unirvi in uno sciopero/rivoluzione che probabilmente vi farà buttare fuori a calci?

Voi rispondete con degli indefinibili “hmm?” , “ah, sì?”, “certo, certo”. Siate vaghi.   

4)      NON parlare di LUI/LEI: no. Proibito. Perché alla fine vi uscirà qualche complimento di troppo. Sicuro che è così <3 .  Tipo se parlano di lui e vi chiedono un parere, voi con nonchalanche rispondete “chi?” e poi fate un commento neutro, invece di intelligentissimo direte “secchione”, invece di “figo assurdo” direte “carino, passabile”, invece di bravissimo “sa fare”.                                 Il “chi” è perfetto vi salva SEMPRE.                                                                                                                     

5)      Be ZEN: Se parenti-serpenti, colleghi maliziosi fanno qualche battuta su un vostro probabile interessamento nei confronti di lui voi siate zen, risucchiate tutta la pace dell’universo e fate una faccia neutra= nessuna espressione, controllate che nessun muscolo della faccia si azzardi a fare un movimento. Perché le frecciatine vanno a segno se qualcuno è così allocco da abboccare. Chiaro?

6)      Fatevela passare: questa guida è solo per nascondere che siete innamorati, purtroppo questo punto ve lo dovrete risolvere da soli. Prima riuscirete a scacciare l’incanto e le farfalle dal vostro stomaco, meglio sarà per voi.

Ma non dimenticate che è verissimo che                 

“se son rose fioriranno”